Jääterapiaa

Olen keksinyt itselleni uuden uran, jonka toteuttaisin välittömästi, jos asuisin Yhdysvalloissa: ryhtyisin laillistetuksi FrozenTM-terapeutiksi. (Toim. huom. Siksi Yhdysvalloissa, että siellä riittäisi asiakkaita tällekin idealle.)

FrozenTM-terapian idea olisi vapauttaa ihmisessä piilevät voimavarat valloilleen ja päästää entisestä irti.

Terapia aloitettaisiin tekemällä hiuksiin muodonmuutos: ponnarilla olevat pitkät hiukset vapautettaisiin liehumaan vapaana, ja lyhyen polkkatukan päälle aseteltaisiin pitkät peruukkiletit.

Terapian toisessa osassa mentäisiin rauhalliseen tilaan, jossa keinuttaisiin ja huojuttaisiin silmät kiinni Let It Go:n intro-osan tahtiin, verkkaisesti ja kaihoisasti. Tuulikone toisi tilaan aidon tuulen ja tuiverruksen tunteen. Ajateltaisiin kaikkea vääryyttä maailmassa ja halattaisiin itseä lujasti musiikin tahtiin.

Terapian kolmannessa ja ratkaisevassa osassa terapoitava saisi kiskaista yltään kiristävät jakkupuvut ja mahan kohdalta liian tiukat farkkunsa ja vaihtaa ne ihanan kimaltelevaan ja röyhelöiseen prinsessamekkoon, sellaiseen jota hän toivoi lapsena joulupukilta muttei ikinä kuitenkaan saanut.

Mekko yllään terapoitava saisi tanssia ja huutolaulaa Let It Go:n kertsiä niin lujaa kuin tahtoisi. Let it go! Let it go! Kiltti tyttö mennä saa!

Terapeutti eli minä tanssisin villisti mukana, huutelisin feministisiä iskulauseita sekaan ja yhdessä terapoitavan kanssa voimaantuisimme ja vannoisimme, ettemme koskaan enää alistu mihinkään bullshittiin emmekä ainakaan 80 sentin euroon.

Tämän jälkeen kävisimme yhdessä pulahtamassa jääkylmään veteen edelleen sama kimallemekko päällä, koska we can do it, f*** the rules!

Viimeisessä osassa saattelisin terapoitavan 1-luokan lennolle Nepaliin reppu täynnä kimalletumppuja ja pitkien hiusten hoitoainetta. Vuorien rinteillä terapoitava päästäisi irti viimeisistäkin entisen elämän rippeistä.

Kun sitten terapiahuoneeni ovelle kolkuttaisi Disneyn lakimiesarmeija ja haastaisi minut oikeuteen Disneyn tuotemerkin väärinkäytöstä, voittaisin jollain ihmeen konstilla kaikki syytteet itseäni vastaan.

Salainen aseeni oikeudessa olisi luonnollisesti idolini & asianajajani Alicia Florrick. Kun sitten istuisimme Alician kanssa drinksulla juhlistamassa voitettua juttua ja Alicia olisi juuri kertomassa minulle, miten sen Jason-komistuksen kanssa oikein kävi…

”Äiti! Mikset tuu jo pyyhkimään…?!”

Öh. Kröhöm.

”Äiti tässä vain vähän oli omissa ajatuksissaan. Tullaan!”

Mainokset

Vastaa

Täytä tietosi alle tai klikkaa kuvaketta kirjautuaksesi sisään:

WordPress.com-logo

Olet kommentoimassa WordPress.com -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Google+ photo

Olet kommentoimassa Google+ -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Twitter-kuva

Olet kommentoimassa Twitter -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Facebook-kuva

Olet kommentoimassa Facebook -tilin nimissä. Log Out /  Muuta )

Muodostetaan yhteyttä palveluun %s